Het was mijn eerste echte zonvakantie sinds Sint Juttemis. Voor het eerst in, gevoelsmatig, 444 jaar ging ik weer eens op no-nonsense strandvakantie, zo een waarover iedere pseudo-kenner vorig jaar riep dat ze ten dode waren opgeschreven. Het vliegtuig naar Cyprus zat tot de nok toe vol.
Zoals dat gaat op een strandbedje, na een lunch met halloumi en köfta met een lekker karafje wijn, viel ik heerlijk in slaap onder de zon. Opeens werd ik wakker getikt. Het was Doutzen Kroes, gekleed als de godin Aphrodite, welbekend op Cyprus. Nu gebeurt me dat niet iedere dag dat ik gewekt word door een supermodel dus ik moest snel beslissen hoe ik dit zou aanvliegen.
De truc is niet te veel fangedrag te vertonen, maar gewoon doen alsof je een van hen bent, de happy few met miljoenen op de bank die in tien jaar al zelf geen boodschappen meer hebben gedaan en enkel omringd worden door jaknikkers op de entourage-loonlijst. ‘Hey Doutz, jij ook hier mop?’ ‘Hi, Tijn, ja, inderdaad, ik heb een belangrijke fotoshoot voor een reclame. En ik moest even weg uit Nederland na alle ophef…’
Dat snapte ik wel. La Doutz had op haar Instagram haar bijna zeven miljoen volgers laten weten niet langer te kunnen zwijgen en dat ze het vertikte om verplicht een vaccin te nemen. Afijn, u kent het wel, de bekende anti-vax argumentatie. ‘Maar schattebeer, dat kon je toch een beetje verwachten met zeven miljoen volgers, je hebt nu eenmaal – of je wil of niet – een voorbeeldfunctie, vooral voor jonge meisjes die niet durven te eten omdat ze anders bang zijn dat ze niet kunnen voldoen aan het graatmager vrouwelijk ideaalbeeld dat jij al jaren uitdraagt’ en ik moest aan mijn nieuwe heldin Miljuschka Witzenhausen denken met wie ik in mijn dromen nog lekker een broodje kroket had lopen snacken bij Van Dobben.
‘Maar ik kan niet langer zwijgen’ zei ze met trillende handen. ‘Kijk, trillende handen’ zei ze er echt ook bij, daarom viel het mij op. Ze had ook geen make-up op. Ze was helemaal ‘au naturel’, een biologische veganistisch statement moet wel met dito look worden ondersteund. ‘Wat zie je er toch puur uit Doutebout. Of is dat ook make-up, maar dan voor die ‘fresh out of bed-look’?’ ‘Ik neem het shot niet Tijn!’ zei ze nogmaals. Ik vond het verstandig. ‘Je hebt gelijk Berekleer. Wie weet wat daar allemaal inzit. Jouw eigen geldschieter L’Oreal laat het volgens PETA (People for Ethical Treatment of Animals) in China nog gewoon op dieren testen. Dan weet je tenminste dat je veilig bent!’
‘We moeten opkomen voor onze rechten Tijn!’ begon ze te schreeuwen. ‘Fight the Power Snoezekroes’, zei ik! ‘Heel goed, welke rechten eigenlijk Rivellabella? Je hebt jarenlang als ‘Victoria Secret Angel’ meegelopen op de jaarlijkse vleesmarkt opdat vrouwen en mannen wereldwijd dachten dat ‘sexy’ geassocieerd moet worden met schaarsgekleedheid. De Harvey Weinstein way of thinking zeg maar, dat wereldje. Ruth Bader Ginsberg zou trots op je zijn Boppemoppe.’
‘Neem je me nu in de zeik Tijn?’, terwijl acht PR-bureau directrices, zes personal assistants, vijf nannies, haar social media assistente en drie makeup-artiesten kwamen toegerend om weer ja te knikken en om erger te voorkomen. ‘Wie heeft Doutzen in godsnaam alleen naar buiten laten gaan?’ blafte haar manager in paniek. Het was het teken voor mij dat het gesprekje zou eindigen en dat ik wakker moest worden. Ik had nog tijd voor een laatste vraag. ‘Zeg Kroesepoes, voor welke reclamespot ben je hier eigenlijk?’. ‘O zo enig. Mijn nieuwe parfum Tijn: Hypocrite, a new fragrance by Doutzen’.
